vill du jag ska lägga en loska i fejset va?

nej tack, helst vill jag bara vara själv och om det måste vara en loska lägger jag den helst själv.

tillbaka från piteå nu, kom hem igår, stökigt, går knappt komma in i lägenheten plus att det luktar bajsäckligt men det är okej för mig. om man tittar på min historik är jag ingen städerska helt enkelt och när jag känner att det inte går andas eller så då öppnar jag balkongdörren så kommer det lite frisk luft. klart om det.

var på graven, om en vecka har det gått två månader, kan inte förstå hur det ska kunna gå så, vill att tiden ska stå still så att det fortfarande kan kännas som att det går att ta tillbaka, för det gjorde det i början och helt plötsligt vaknar du en morgon och nej det finns inte kvar, inte det där hoppet som höll dig ovanför, ovanför någonting. men ibland hopppar hoppet upp, underbart. missusa och jag var ute och promenixade i piteå och la oss på marken och spanade in stjärnorna, fem stjärnfall, det var galet, det var du! hon lugnade mig och sa att hon trodde vi kommer möta h igen, skönt känsla, men vill gärna ha det bekräftat även om jag tror det, kan inte gå och tro och vänta sen blir det inte så, vägrar.
om två veckor och tre dagar skulle h ha fyllt arton, ta körkort, köpa egna cigaretter (som hon förresten slutat med) men hur som helst, fått gifta sig, skit samma en massa saker.,
nu behöver jag tid och tänka, adjö!

"om en kvinna har tio silvermynt och tappar bort ett av dem, tänder hon då inte lampa och sopar hela huset och letar överallt tills hon hittar det? ..."

en reklam på tv med en ko som kollar hit/dit

bajs, bajs bajs så bajs!

du är så saknad, allt, det finns nästan ingenting som inte påminner om dig!
BAJS!

det finns många som är helt naturella, ute

orkar inte packa, vill bara sitta på tåget nu, så man kommer iväg någon gång. måste ladda ner serier och ladda ipoden om jag ens får igång den.
sitter och lyssnar på alla johan palms låtar i idol, om än jag gillar lars bättre så väljer denna pojk dom bästa låtarna. han är bra.

varje gång jag är på väg upp känns det som jag ska träffa dig, det var ju därför jag alltid kom tillbaka dit (och tandläkaren), men hur som helst. det har börjat bli jobbigt igen, så snälla, kan du inte bara hjälpa mig, om det nu finns något annat ställe som man kommer till, föds om, vad nu alla tror, kan du inte bara visa dig. det räcker med att någon viskar "ja ä int bitter". för du var ju aldrig bitter va?
skulle framkalla bilder till nu när jag for upp men orkade inte kolla på dom, det tar bara ont.
h, du är verkligen jättesaknad, bajssaknad, skit!
men minns du när vi var i sthlm och pratade om vi skulle se lars w, gissa vad som hänt mig, på blekingegatan, en helt levande lars w, kom så ska jag visa dig!

ta mig till rummet jag inte kan rymma från

klockan, intressanta klocka, den är snart halv sju och måste snart gå handla men tänkte först berätta om helgen, med karlstad. hon kom till stockholm i torsdags, for på rk-möte, sen öl på söder. det var den konstigaste kvällen, vi lyckades i alla fall bli bjudna på champagne och drinkar och massa bajs så för att vi skulle fortsätta få det körde vi "ronder", tre stycken fick roa sig bäst dom ville medan den fjärde samtalade med mannen i fråga i ungefär tio minuter, sen kom nästa och böt av och så höll det på, trevligt. gulligullan koko, bla la la la!
fredag för trött för att orka något, åt på pizza hut (karlstads födelsedagspresent från mig), spelade buzz och somnade tidigt. fortfarande trötta lördag men lyckades fara in till staden och hämta karlstads ps2. på kvällen kom ? och vi spelade lite buzz igen, spännande bla bla bla, utgång, trevligt. trött på söndag.

h, klarar inte ens av att tänka på dig mer, ändå gör jag det, mitt liv känns bajs. minns hur kul du tyckte det var på krogen i göteborg, så när man hamnar på ett ställe som man kan tänka sig du skulle gillat, stannar allt upp. dom spelade till och med kent. den du. far till piteå och torsdag, känns skönt, som att man är närmre på något sätt. har med mig brida.

måste handla nu, klä på mig, städa, börja lukta gott igen.

"stel & fastspänd & när paniken bryter ut ler du svagt
och viskar till mig, du är värd att dö för
men mot gummi, glas & metalll, betyder ett mirakel inget alls?"

"ta på dig bältet, ta på dig bältet.. kom igen."

vet inte hur länge man ska orka, hur länge man ska känna så här. vet inte längre vad man gör, vad man tar sig till, hur man arbetar utifrån det. vill att någon ska säga att det inte är sant, känns verkligen som att någon snart gör det, och när denne gör det kommer jag bli glad, verkligen uppriktigt glad, det enda som kan göra mig det. kom igen h, bevisa för mig att du inte bara lämnade denna värld så här, ta tillbaka det, snälla. jag vet att du kan, för det är bara sådana som du som kan, tack.

har suttit och läst missusas blogg idag, me like lista. det var rolig läsning, jag tackar missusa för det. annars händer det inte alls mycket i mitt ynkliga liv, går in till centrum, handlar kanske, går förbi ett skyltfönster eller två, köper en internetsladd till drottningen, vandrar en liten omväg hem bara för att det är skönt. resten av dagarna sitter jag här, hemma, kollar på greek, tar några bloss då och då, konverserar med karlstad, försöker få simplimp att börja dejta tjejer och så fortsätter det i all evighet, kanske?
drottningen och jag hade ett allvarligt samtal igår, jag tror att jag försöker göra det bästa av det här, men jag vet uppriktigt inte om jag gör det, hoppas att det är så men. har inte kollat på en bild på h på väldigt länge nu, klarar inte av det längre. känns som en dröm, mardröm jag vill vakna ur och klarar inte av alla dom känslorna eller vad det nu är.
h, du är saknad.

cigaretten slocknade i januari, 2008

jag känner mig så tom, jag kan inte lyssna på musik överhuvudtaget, vill bara att hon ska komma tillbaka. struntar i om hon inte kommer hit, bara tillbaka, få göra allt det där hon sa hon ville göra, undrar så mycket varför, vill inte tänka men gör det ändå.
hinner inte tänka på något annat, finns mycket man uppskattar men glömmer det på vägen, uppskattade henne jättemycket.
h, minns du när jag sa att du förändrade mig, det är knappt så jag kan minnas något före dig, du sparkade verkligen liv i mig, även om det inte alltid var positivt. tack.

sen finns det människor som finns kvar, karlstad, missusa, drottningen, det finns många. mamma, som fortfarande går till graven två gånger i veckan och uppdaterar mig, pappa som försöker med att vi ska kolla på en mobil (materiella saker hjälper alltid?), även om det inte gör det, är det bra att försöka, tack.

skolan kan bajsa på sig, det går inte, jag kan inte rensa mina tankar från dig.
bajssak nummer två; jag vill så gärna spela gitarr, men jag kan inte ta fram den, det var du som lärde mig över telefon, haha. nog för att jag spelade själv men du nollade mig så jag kämpade på. kentintrot ska jag aldrig mer försöka mig på, det var ditt.
"en bänkrad i en rastlös sen april, jag tittar över axeln och ser dig blinka till", som att jag någonsin skulle lära mig den ändå, jag är för hopplös.

läppsyl passar inte dina nedre regioner

kanske.

jag sitter här, bajstrött och trött på att tänka, jag behöver prata med någon som säger något, något som gör mig glad. igår (onsdag), stampen i gamla stan, drottningen jobbade och jag hakade på, way to soon to start drinking, bark med andra ord. svengelska är fult.
jag kan inte ens kolla på bilder mer, jag gråter, blir trött, gråter, allt känns bajs. men bilden jag fick på minnesstunden hänger ovanför datorn, jag kollar ibland. lucia, haha, hon hade stora fötter på den bilden, ser det ut som, när jag kände henne var hennes fötter pyttesmå.

det finns inte mycket jag klarar av mer, vet inte varför, eller så vet jag. nu behöver jag ro, jag behöver, jag, jag och återigen jag ska sova.

bajsa på alla ni som inte tror på varandra.

det droppar snor från himlen

och jag tänker på dig, himlen är lila, du gillade lila, jag hatar det, nästan. ikea, i november, köpa julklappspapper, vi delade på det där fula, för din skull. jag ville göra allt för dig.
funderar på om jag måste skärpa mig snart, känns som att det måste bli så, mamma tänder ett ljus på din grav två gånger i veckan och berättar för mig hur det lyste så fint och massa annat lugnande skit eller något.

hur som helst, sitter och lyssnar på pitefm, egentligen är det mest skit nu, inget bra program som jag gillar, behöver ju inte betyda det är skit. i mina öron är det skit. grejen är att det mesta är skit. eller bajs.

"heja piteå, piteå, yeah piteå." visst var det så?